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Minha alma morta de amor vaga sozinha no escuro e doloroso vazio que eu trago em meu peito, por fora sou só mais um corpo sem sentimentos e que luta para se manter vivo. Por dentro havia o mais absoluto vazio que parece não ser preenchido, tudo que eu escuto são os passos da morte caminhando lentamente em minha direção. Eu fico ali parada esperando ela chegar, não tem mais sentido continua viva, não tem mais nenhum sentido continuar existindo. A morte é minha única companhia.
Por que o mundo precisa de sonhos? Por que em um lugar onde a realidade é desigual os sonhos são usados para iludir as pessoas? Por muito tempo eu sonhei, sonhei que tudo melhoraria, sonhei que as decepções tinham sumido. Mas como todo sonho acaba, eu acordei e percebi que não vale apena sonhar. É como se os sonhos invadissem a sua alma, fazendo você acreditar neles. Eles tem o poder de entrar na sua mente e dominar os seus pensamentos. É tão mais fácil não ter alma, pois corpos sem almas são tão frios e inabitáveis por sonhos que parecem morada de pesadelos.
Os cortes estão cada vez mais profundos, e minha alma cada vez mais morta. No início era apenas para expressar a dor que eu sentia no peito, mas com o tempo, foi virando um vício. É como se eu precisasse ficar de frente com a morte para me sentir viva, ou é como se a dor externa fosse mais suportável e menos dolorosa que a interna. Todas as lâminas fundas e afiadas que ja passaram pelos meus pulsos e braços, deixando cicatrizes inapagáveis fazem eu me perguntar milhares de vezes como eu ainda estou viva. As milhares de lágrimas derramadas todos os dias fazem eu pensar em uma única coisa: por que eu ainda existo? Minha alma se rasga em sussurros pedindo ajuda, sussurros tão baixos que ninguém escuta, ninguém vê e ninguém percebe.
A morte se faz mais forte a cada pessoa que sofre em silêncio. Para muitos ela é fria, eterna, um buraco sem fim. Para outros é a única janela para se sair de um quarto escuro onde só existem sofrimentos. Ela costuma caminhar em passos silenciosos e é a melhor amiga de quem sofre a muito tempo.
Eu me apeguei tão fácil que não vi que ele já tinha ido embora. Me vi tão dependente dele que esqueci que ele não era meu, não me dei conta de que o estava sufocando. Isso tudo me mata por dentro e faz com que eu não queira colocar os pés pra fora de casa. O meu maior erro foi ser tão igual e diferente ao mesmo tempo, ser tão complicada e difícil de entender. Essa bipolaridade complica tanto a minha vida, queira eu um dia finalmente poder viver sem ela.
